Si tu as débarqué dans ma vie il y a moins de 6 ans, il y a de fortes chances que tu ne comprennes pas la référence du titre. Quand j'étais encore au lycée, une de mes meilleures amies passait ses samedis dans la boîte de nuit des parents de sa meilleure amie et, dans ladite boite, tombait souvent sur une de nos surveillantes. Dont le jour de l'an où elle s'est retrouvée nez à nez avec notre pionne taillée façon boule de suif, à quatre pâte, raide torchée en train de brailler "prend moi comme une chienne" à un inconnu.
Alors bon, c'est vrai, on s'est bien foutues de sa gueule pour le coup. (Visualisez une grosse à quatre patte saucissonnée dans une robe trop petite en train de se faire troncher, visualisez les bourrelets qui tressautent … Maintenant imaginez mon lycée privé catholique où l'on ne pouvait pas rentrer avec des baskets et la même grognasse entre les deux. Si vous avez fini de lire ça vous êtes : en train de vomir, en train de rire, ou alors Google translate a mangé la plaisanterie.) N'empêche que des fois, ça ferait du bien de hurler "prend moi comme une chienne".
Moi, vendredi dernier je me serais bien vue en train de le crier à mon anglais numéro 2. Le fait que ma colloc soit à une porte et une salle de bain de ma chambre m'en a dissuadée. Ça et le fait que je sois assez certaine que ça ne changerait rien.
Ce garçon est adorable, la preuve, le lendemain matin je n'ai non seulement pas eu le courage de le jeter dehors mais en plus je ne l'ai pas trouvé gerbant quand il m'a demandé si on se reverrait (c'était samedi après-midi, vous imaginez ma gueule de bois façon chêne massif). J'ai du mal à être aimable avant de me brosser les dents en plus. Et puis, c'est ce que je lui avais toujours trouvé d'être gentil. Seulement voilà, à force d'être gentil il n'était pas très entreprenant et moi, je suis pas une machine : à moins que tu ne sois Brad Pitt, il y a fort à parier que, si tu ne fais pas un minimum d'efforts, à 4h du matin et 6 cocktails, je rentre chez moi après t'avoir chopé, pas plus déçue que ça de ne retrouver que mon oreiller dans mon lit.
Revenons en à mon anglais. C'est pas qu'il était mauvais ou mal monté, c'est juste qu'il essayait trop de bien faire. Moi, les trucs nets et sans bavure ça me fout les jetons, si tu ne me fais pas rire au pieu c'est pas bon signe. Ton prédécesseur par exemple, il me faisait beaucoup rire. De temps en temps, juste pour voir la tête que je faisais il me foutait une claque au cul en s'excusant (jamais vu d'excuses aussi peu crédibles entre nous). Ça ne ressemblait à rien mais c'était drôle. Toi, tu avais l'air de suivre un manuel de courtoisie, sincèrement, t'as vu ma gueule ?
Donc prochain coup d'un soir s'il te plaît. Ne me fais pas attendre 1h30 quand il est déjà 3h du matin quand on arrive chez moi. Ne fais pas semblant de ne pas savoir si je veux un second round le lendemain, c'est facile : si je te crie depuis la salle de bain "je dois aller travailler" - et c'est là que la beauté de la fonction public tiret recherche prend toute sa beauté : rendre crédibles ce genre d'excuses à la con - je veux que tu te casses et pas la peine d'attendre que je ressorte sauf si ta voiture est garée devant chez moi, si je t'ai expliqué la veille que j'ai des trucs à faire le matin mais que je veux bien être en retard tu as une chance que je ne change pas de trottoir la prochaine fois qu'on se croisera dans la rue et si je suis en train de t'enlever ton t-shirt s'il te plaît baise moi.
Merci,
Ps : Je sais aussi que dans certains milieux il n'est autorisé pour votre première fois que les positions où vous pouvez regarder la fille dans les yeux. Soyons (cir)concis, soyons brefs : NON. Au feeling les gens. Et peu importent votre morale (à deux balles en général, y'a quand même de fortes chances que vous m'ayez ramassée dans un bar), si je fais ma liste de course, essayez autre chose.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire