J'ai un problème avec l'alcool, non, je ne parle pas des quantités que j'en ingurgite hebdomadairement et qui empêchaient ma mère de dormir sur ses deux oreilles avant que je ne règle le problème en supprimant mon cheval de mes amis Facebook.
Le problème de l'alcool quand vous buvez autre chose que de la bière ou du vin et que les shots vous avez fini par le comprendre ne sont amusant que si vous avez l'intention de vous enfiler un plat de pâte dans les 30 minutes avant qu'ils ne rongent votre estomac et vous donnent la gerbe pour les 6 jours à venir (jours où vous aviez prévu de vous la coller cela dit en passant) c'est le ratio alcool + chaser.
Finir une soirée au jus d'orange ça peut être sympa pour éviter la gueule de bois du lendemain (mais vous finirez comme avec des shots, le jus d'orange c'est acide donc sailemal) mais finir une soirée à la téquila-eau beaucoup moins.
Oui, mon problème avec l'alcool c'est que tant que je ne suis pas en train de dégueuler mes tripes (ou une heure et demi après, comme on dit, vomir c'est repartir) j'ai du mal à m'arrêter si la fête à l'air de continuer, oui même s'il est 5h du matin. Et à 5h du matin en général les combinaisons alcools restants + chasers disponibles sont assez limités. En exclusivité mon Top 5 de mes mauvaises idées.
Numéro 5 : le cubi-coca.
Et par Cubi j'entend bombonette et pas n'importe laquelle, oubliez le vin des pays de l'Hérault petits joueurs, passez directement au mélange des vins de la communauté européenne. T'avais cru que c'était une légende urbaine en prépa. Ben non, 5 euros les 5 litres dans un truc en plastique rappelant la forme d'un tonneau. Fallait pas trop en demander.
Mélanger à du coca ça paraît vraiment meilleur les premières gorgées et très rapidement ça devient aussi mauvais mais avec des bulles … Non conseillé donc.
Numéro 4 : le vodka-lait.
Autant le dire tout de suite c'est royalement dégueulasse, vous pouvez le boire chaud ou froid ça ne changera rien. Je ne le mets que 5e parce que ça avait vaguement du sens. Un vodka-lait c'est juste un White russian (c'est à dire peut-être mon cocktail préféré numéro 2 si chaud et pas au Kaluah, bandes d'hérétiques) sans Bailey's.
Bon, évidemment c'est le Bailey's qui le rend bon mais ça valait le coup de tenter. Surtout à 3h du matin complètement pétée dans une fête où il ne reste plus que de la vodka et du lait. Et de l'eau. Mais elle est déjà citée plus bas dans l'article.
Numéro 3 : le café
Avec rien dedans. Mais c'est quand même une mauvaise idée. Donc si un jour un de vos amis vous emmène dans un fast-food (Jack in the Box pour être exacte) en vous disant qu'il vous offre la bouffe à la fermeture d'un bar mais que vous êtes trop torchée pour comprendre le choix des burgers et que vous ne voulez pas refaire le "I don't know, anything with Bacon please" de la dernière fois, rapport à votre régime, juste : fermez votre gueule. Ne dites pas "one coffee please".
Non, ça ne vous dessoulera pas c'est une légende. Oui, ça vous empêchera de dormir jusqu'à 3h du matin et vous vous réveillerez à 8h pour aller au boulot avec un trou là où votre estomac aurait dû se situer.
Et pleure ta mère pour le reste de la journée.
Numéro 2 : le tequila-thé vert.
Non, je n'ai pas d'excuse, je n'étais même pas saoule. C'était bien mon problème d'ailleurs, vous avez prévu d'aller en boîte entre copines où le cocktail est à 14€ et moi mon budget d'étudiante il me dit "deux cocktails c'est le prix des chaussures que t'as prévu de mettre ce soir vu que par terre ce sera dégueulasse, qu'il fera noir et que personne ne les verra et que bon de toute façon avec des talons tu ressembles à un Drag-Queen".
Donc tu dégaines la téquila et comme tu n'aimes pas les shots tu le mets dans le seul truc que tu as sous la main, à savoir le thé vert que tu es en train de boire.
L'eau, chaude ou froide, avec ou sans thé est un chaser horrible. Oublié, ça n'enlève pas le goût de l'alcool ça fait juste trois fois plus de trucs à avaler avec le même goût dégeux (cheap la vodka, cf mon budget plus haut) et avec moins d'alcool.
Numéro 1 : le gin le moins cher de l'histoire du gin.
J'ai eu une période gin-fizz. Allez comprendre. Bref le gin moi j'aime bien, ça a un côté médicament pas super bon qui fait que c'est cool à boire. Le gin c'est pas du champagne rosé pour les pétasses. Les gens ont toujours des étoiles dans les yeux quand tu leur dis que tu aimes le gin. Un peu comme le whisky sauf que moi je n'aime pas le whisky et que n'importe quel mec te dira qu'il aime le whisky parce que les vrais mecs ça aime le whisky. (Ce qui n'est pas plus ridicule qu'aimer le gin parce que personne n'aime ça.)
Bref j'avais demander à une amie motorisée et sobre (pas moi, il était au moins 2h de l'aprem, c'était un week-end de fête à l'école et je n'avais pas mon permis de toute façon) de me ramener une bouteille de gin (et du saucisson mais là n'est pas la question - même si le saucisson en question était aussi le plus dégueulasse de l'histoire du saucisson).
La fille en question, soucieuse surement de ne pas me faire dépenser trop d'argent a pris le gin le moins cher de Auchan. Et autant te dire que je ne savais même pas qu'on pouvait acheter une bouteille de 75 cL de gin pour moins de 7 euros. N'essayez pas. Je n'ai jamais rien bu d'aussi mauvais, même noyé dans des litres de limonade.
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