Il y a une raison pour laquelle on nous dit de tourner 7 fois sa langue dans a bouche, ou de faire 3 mouvements de base de la macarena avant d'appuyer sur Enter. Ça vous évite des moments gênants. Sauf que, évidemment, si vous tournez littéralement 7 fois la langue dans votre bouche avant de parler vos interlocuteurs vont finir par se demander si vous n'êtes pas légèrement retardé.
Si on se base sur ce seul raisonnement j'ai été particulièrement vive aujourd'hui et la journée n'est même pas terminée.
Top 3 des réponses vaseuses et blagues foireuses que j'aurais pu m'éviter.
Number 3 : (GNEHH ??)
6h30 du matin, Skype qui sonne. Il faut savoir que Skype ne me réveille pas en général (et non, ce n'est pas seulement pare que d'habitude quand on m'appelle au milieu de la nuit je cuve ma barrique de vodka) et donc que je le laisse tourner en même temps qu'amule et Safari (qui me réveille le matin parce que je n'ai pas de réveil et pas de portable ici).
Bref, avec mes yeux tous collés je m'empare du Macbook, frotte le pad pour voir qui m'appelle. Oh, joie et bonheur c'est le poney ricain. J'ai déjà des bites qui clignotent dans les yeux et j'essaie d'appuyer sur décrocher (ce qui prendra 5 sonneries environ que je passerai dans la terreur qu'il raccroche).
Heureusement en Californie il est 1h30 du matin et le poney est en train de fumer de l'herbe avec son colloc (celui qui est beau comme un dieu grec, pas celui qui a une Porsche et qui ne veut plus me parler). J'entame une difficile conversation en anglais parce que ce n'est quand même pas ma langue maternelle et qu'avant ma caféine en IV je ne suis pas bonne à grand chose et il me sort un truc qui ressemble à "Him told me he wish you were dead".
Le colloc qui a une Boxter, je savais qu'il ne me portait pas spécialement dans son coeur mais c'est pas comme si on avait été total in love à un moment quoi. Normalement on se contente de s'ignorer superbement et de foutre mal à l'aise tous nos amis communs qui ont fini par faire des soirées avec l'un ou l'autre. Suspectant une mauvaise compréhension du californien planant je demande donc de répéter avec un GNEH des plus gracieux.
Comment briller devant les types qui nous font baver.
Nafout, il a dit "You should come visit us, we miss you". Ouais, mon poney est un grand orateur après le 1$ beer night du mercredi dans notre bar préféré.
Number 2 : (Pas pour sucer des bites)
Ça avait bien commencé, j'étais juste en train d'expliquer sur Skype à Marie MacFlurry que les dents de sagesse c'était bien de la merde, que ça prenait de la place dans ma bouche et qu'on m'avait pas arraché 4 dents (des prémolaires je crois) pour les remplacer par 4 plus grosses. (Le fait que je ne sois plus jamais retournée chez mon orthodontiste après qu'il m'ait eu retiré mes bagues peut avoir un lien.)
Arrive la question fatidique : pourquoi on t'a arraché des dents.
J'ai 22 ans, jamais eu une seule carie. Je pourrais faire la version longue et lui parler de TOUTES les dents qu'on m'a arrachées (et il y a en a moultes puisque mes dents définitives poussaient derrière mes dents de lait, ouais comme un requin).
Donc je répond "Pour me mettre un appareil dentaire". Ça aurait suffit. Et je rajoute quand même "Et pas pour sucer des bites".
Comtesse, encore un grand moment de classe à ton actif.
Number 1 : (Not interested, already seen that)
Le contexte ? Toujours sur Skype, après être allée chercher ma bouteille de Coca Zéro (parce que oui, bien sur, boire de la caféine à 6h45 du matin quand votre réveil n'est pas sensé sonner avant 8h c'est intelligent) poney ricain soul (mais pas trop sur son échelle, j'aurais pas remarqué s'il n'avait pas signifié être dans l'impossibilité de répondre à son oncle, musulman pratiquant et conservateur qui aurait pu le balancer à ses parents qui ne connaissent pas la moitié de sa vie de débauche) mais un peu plus défoncé m'annonce que son colloc est prêt à me montrer sa bite si je lui montre mes seins.
Comme il est 6h45 du matin et que je suis totalement sobre l'idée me paraît TRÈS stupide. Au vu de la qualité de l'image ils ne sont pas sur l'Iphone du poney ce qui autorise les screenshots. (On n'est jamais trop paranoïaque). Et aussi très inutile, vous m'avez tous les deux déjà vue toute nue et vice-versa …
Et comme il est toujours à peu près 6h45 du matin la vérité a franchi mes lèvres "Not interested, already seen that". Ça aurait pu être pire, ils auraient pu ne pas être déjà au courant, j'aurais pu dire oui. J'aurais pu répondre "You both already saw me naked" ou n'importe quoi d'autre.
Ou alors j'aurais pu trouver quelque chose qui ne rappelle pas que j'avais chopé les 3 collocs de leur maison. Ouais, Comtesse vieux tapin je sais.
Et si vous trouvez que c'est pas un si mauvais score pour la journée il n'est que 19h35 et j'ai passé le reste du temps à dire : "Ola" avec un sourire de potiche (vous vous rappelez).
PS : Video Phone c'est quand même l'histoire du clip le plus moche de Lady Gaga ET de Beyonce.
PS2 : on devrait tuer les cons qui abusent de l'air climatisé.
PS3 : je vous dirai bientôt si craquer pour un gel douche au chocolat parce qu'on est clairement en manque de gras c'était une bonne idée ou pas.
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